пятый день я не ем. ну как не ем. вообще. сегодня всё же не смогла отказать паше в совместном времяпрепровождении в новом ресторане и съела таки одно фисташковое мороженое обильно запивая джин-тоником и куба либрей. показала одну из сторон себя так сказать. чувствую себя нормально. ну слабость небольшая конечно присутствует. а в целом: необычайная лёгкость. и в мыслях тоже. новые ощущения, новые грани себя. просто раньше никогда так долго не голодала...

даже в привычку уже вошло: утром стакан воды, чёрный кофе с сахаром, укладка, отглаженные белые рубашки, тёмная помада, музыка в наушниках и на работу. пустота внутри и натянутая фальшивая улыбка снаружи. не знаю, что конкретно из последних событий довело до такого состояния. видимо расставание со стасом и его ответные слова на мои сомнения и комплексы по поводу собственного веса - "да ну, солнце, всё круто. девушка и должна быть такой - НЕкостлявой, ты такая мягкая. да ты НЕ СМОЖЕШЬ похудеть. ты НЕ СМОЖЕШЬ отказаться от еды." а вот хуй тебе. смогла. хотя какая уже разница. по сути всё равно ради себя это делаю. только лишь. а он был лишь толчком и мотивацией. и то не сильной.

он конечно красава. соблазняет новую девочку, которая со мной работает. мир до жути тесен. а девочка (женя) сказала ему, что она не горит желанием строить отношения с ним. он спрашивал про меня, и опять же женя сказала что якобы я давно встречаюсь с молодым человеком... это провокация конечно но вот странно получается... ему похуй на меня, жене похуй на него, а мне похуй на женю, но не на него.... 7 июня всё кончилось, а я всё как-то не остыну... как всегда играет детство в попе - хочется, чтобы он увидел меня, красивую, счастливую и не свободную...

вот так и упиваюсь этими мыслями, одиночеством, внутренней пустотой, первыми результатами.
недавно виделась с серёжей. опять. и вот думаю чего грустить то, всё круто, секс по дружбе, ему не нужны отношения, он такой нежный и чувственный со мной, так старается, просто проф в области кунилингуса, мне так хорошо с ним. но уезжаю от него задумчивая и опустошенная абсолютно. ни крючочка, ни зацепочки не остается после секса с ним, господи, ну хоть немного бы цепануло... а нихера. хоть бы лживая фальшивая влюблённость-симпатия. ни че го. переросла всё это наверное, любить любовников разучилась.