секс и любовь-это две вещи, которые сведут с ума любого человека.
и именно эти две вещи я так и не могу понять.















URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

женщины хорошего поведения редко делают историю
работаю в клубе с моими девочками, вроде привыкла, но хуй знает.
кто-то говорил здесь на дайри что для того, чтобы оправиться от разочарования москвой хватит недели. так вот да, товарищи. москва красивая, но глупая жестокая баба-эгоистка, живущая по своим законам, межнациональная, грубая, упертая, контрастная, не выпускающая из желтых пальцев крепко зажатую сигаретку. пьяные угары и тусовки - все это круто конечно, но своя сложившаяся компания и я явно лишняя и люди не мои... мы хапаем и пьём, пьём, пьём, пьём дорогой алкоголь, пошло шутим, смеёмся и это нескончаемый круг. винооо и гашиш... здесь я впервые понюхала, мне понравилось, и меня это пугает. мне позорно захотелось наркотиков.
валёк здесь и мы очень близки стали, именно потому что практически все свободное время проводиим вместе и этот ебучий быт, и его глупая требовательность, когда я просыпаю, чтобы разбудить его или пересаливаю, когда готовлю ему в пять утра, собирая его на работу, блять, застрелите меня. совесть есть вообще? бесит, что для него в поряде требовать весь этот идеальный быт, несмотря на то, что я тупо любовница-подруга, сука, с жены своей спрашивай, не хочу я отдавать всю себя мужчине, который никогда не будет моим. в ростове у него жена и трое (!) маленьких детей, а здесь он без остатка мой, ничего не обещая. думаю, что я его уже узнала, раскусила, проогазмировала каждой клеточкой своего тела каждую жаркую встречу и интерес пропал. будущего нет. у нас ахуенный небезопасный секс. но блять. я устала от него.
1,5 месяца. я до сих пор не привыкла.

@музыка: archive - you make me feel

@темы: прости меня, Отче, я согрешила!, игры в любовь, жестокие игры, валентин, алкоголь, freelove

20:56 

женщины хорошего поведения редко делают историю
и снова я в подвешенном состоянии. через 2 недели еду покорять москву, (читай: балашиху), headhunter снова самый посещаемый сайт в моем браузере и мои девочки уже ждут меня там, так что надо надо ехать. диплом в кармане, дыра в кармане, он чертовски дорого мне обошелся... собственно эти дыры я и еду штопать)
так о чем это я? совершенно разучилась писать и конечно же, сказывается полное отсутствие мыслей в моей голове. голова пуста, как и желудок, как и карман, как и сердце мое (?).
месяц назад из моей жизни отсекся очередной супер-респектабельно-привлекательный несвободный музыкант-актер-певец алексей, (к списку нелюбимых машин приплюсуем опель-универсал). все печально, большая любовь, как всегда, по-другому у меня не бывает, так что не хочу об этом... иногда я трахаю сережу, мы с ним как отшельники лечим друг друга от одиночества, от скуки и исключительно для здоровья, он стал намного более хорош в сексе, иногда мы напиваемся красным сухим и вытворяем такииие чудеса, иии... наверное... если бы он сказал мне оставайся - я бы осталась, он надежный и спокойный, настоящий мужчина, с ним можно строить семью. но... не то пальто.
хочу все это завершить, забыть, стереть.
можно сказать, я у черты, меня ждет новая жизнь, универ за плечами и я свободна, даже самой не вериться... я все смогу!

@темы: всё что нужно, свобода

20:43 

женщины хорошего поведения редко делают историю
12.10.2010 в 15:39
Пишет .tomato jaws.:

мысли вслух
пью очередную чашку кофе, пакую чемодан и выдавливаю из себя размышления на тему "почему мужики изменяют"...
вот реально почему? и зачем?
вот живет он с девушкой, ну или подживает..... не знаю.
она ему готовит, стирает, убирает, спит с ним (ну куда ж без этого-то)
смотрю на фотографию и объективно понимаю, что она красива.
по-настоящему красива.
и, наверное, умна. он же себя слишком уважает для того, чтобы отношаться с глупой и некрасивой.
и вот ты смотришь на весь этот ансамбль из сплошных плюсов и не понимаешь, почему так происходит.
почему он не только ходит налево, но даже этого и не скрывает.
а она? она же чувствует, понимает, звонит ему с каверзными вопросами в тот момент, когда мы вместе..
вот она пусть не знает, но догадывается, тогда зачем он ей?
мазохизм? последняя инстанция? любовь? что?
и вообще, зачем жить вместе и быть парой, если ты хочешь ходить налево? да ради бога, трахай хоть каждый день новую, но зачем делать больно другим?
благодаря таким мужчинам, как он, я понимаю, что не хочу ни замуж, ни отношений как таковых.
потому что мне страшно.
мне страшно и больно от осознания того, что я буду обманутой дурой, которая будет варить ему борщ и собирать его на работу, а он будет трахать какую-то барышню (которая еще упаси Господи влюбится в него). и не приведи Господь, еще будет трахать ее в нашей кровати на моих простынях....
я могу понять, как можно сходить налево единожды. сходить, попробовать, закрыть в себе.
это банальное любопытство, интерес, способ разбавить пресность жизни.
но регулярно, с бравадой и шашкой наголо - нет.
вообще не знаю, к чему я это. кофе кончился, чемодан не собран...а мысли в бардаке. я до сих пор не понимаю, зачем, почему и кому всё это нужно.....

URL записи

13:53 

женщины хорошего поведения редко делают историю

И каждое "А помнишь...?" бьётся пульсом
в запястье, на висках, и в животе.
Я не хочу, чтоб ты опять вернулся,
Я не хочу,
чтоб ты
меня
хотел.


(c)

@темы: жестокие игры

21:30 

женщины хорошего поведения редко делают историю
Пишет Elisenda:
09.01.2013 в 20:53


"Ах, этот чай, он всегда творит чудеса. В нем есть ответ на все твои вопросы. Ты хочешь поделиться тайной – и наливаешь чашку чая, тебя уволили – ты наливаешь чашку чая, твой муж говорит, что у него опухоль мозга, – и ты снова наливаешь чашку чая…"

Сесилия Ахерн "Ps.I love you"

URL комментария

URL
14:54 

женщины хорошего поведения редко делают историю
как сказал однажды мудрый харуки: "совершенство находит свое воплощение лишь благодаря безграничному нагромождению несовершенств." люблю эту цитату, но у меня снова послепраздничные десятиэтажные щёки, поэтому 3 день голод, документальные фильмы про еду и про жирных, куча мотивашек и бросать я не собираюсь. бляяя, бесит нынешний внешний вид, опять себя запустила, разительное отличие с египетскими, да и с осеннинми фотками. привет, головокружение и ясность ума, люблю себя такую)

@темы: всё что нужно

21:11 

будь моим, валентин

женщины хорошего поведения редко делают историю
ему 32, у него жена, моя тёзка, с которой он не расписан официально, 3 детей, (2 девочки и мальчик), у него бесконечные непонятные мне движения, пуэр, маверик, наркотики, деньги, связи. он живёт в таком мире, в который мне бы, девочке из приличной семьи, лучше вообще не соваться. но поздно, я уже влипла и по ходу по уши...
сначала он водит меня по самым дорогим заведением, оставляя там ебучие суммы и ебучие чаевые, наверное производит на меня впечатление-это я пойму немногим позже. я поражена и растеряна, но он держит меня за руку так, будто мы закомы вечность и мне хочется плакать потому что - извините меня, это всё нежность которая прёт из меня безостановочно и я не могу ничего с этим поделать. мы едим знакомиться к его папе, кушем рыбу, чуть позже он поит меня розовым вином в моей квартире, мой кот лижет ему голову, хотя в принципе не переносит на дух мужчин. всё происходит, быстро, горячо, не расстилая дивана, впрочем так острее, я сверху. он к жене, я - к девочкам. он пропадает, мы не общаемся около 2 месяцев. он уезжает в москву, потом в краснодар в командировку, и я, безумная, срываюсь к нему. ебучее дежавю не покидает меня, ведь то же самое я делала ровно год назад, только на его месте был рома. мы проводим 3 нежных и пьяных дня вместе, у меня месячные, и снова неиссякаемая забота, я варю ему борщи, он обнимает меня со спины когда мы засыпаем. потом я налаживаю свои дела с учёбой и через месяц опять еду к нему. и вот она, любовь или что-то, не знаю, тепло внутри меня, он берёт выходной, мы валяемся в постели, я готовлю ему, мы гуляем по городу, снегопад неимоверный, фотографируемся, загадываем желание в колоколе екатерины-великомученицы, несмотря на то, что нельзя, ведь мы грешные, мы блудим. пьём капуччино в кафешках, греемся и пора домой, но нет, не хочу, идём дальше, у меня электрон в 6 утра, а уже 2 ночи. но неизвестно когда потом мы снова увидимся. и мы как подростки, и разговоры, и планы, хотя какие могут быть планы - жена и трое детей. он дарит мне мои любимые духи, мы приезжаем домой, долго целуемся, и секс, хотя вряд ли секс, полноценное занятие любовью. в 22 года я понимаю, что качество, куда важнее количества. и из всех моих многочисленных только он чувствует меня так, что я не могу сдержать крика, я уже не я, а материя, вещество. сущность. сплю полчаса и уезжаю.
мы сами себе придуали всё это, я не знаю что будет дальше. мне страшно. между нами разница 10 лет, я не чувствую её, всё, что я чувствую - это он, вот он, рядом. я не удержалась и дальше мне не удержаться, он говорит, что схавает меня, а я про себя думаю что уже поздно - ведь я в нём давно.

@музыка: Сегодня ночью - Не удержаться

@темы: секс, любовь

15:05 

женщины хорошего поведения редко делают историю
16.07.2012 в 22:12
Пишет вчерашнее лето..:

я твой текстовый материал, набросок, половина твоя и треть,
я язык твой и внутренний голос, свеча, вынужденная гореть тебе по ночам,
я небесная ширь, я земная твердь и пустой вокзал.
когда я в следующий раз буду на тебя смотреть, подними глаза.

URL записи

22:13 

секс на пляже

женщины хорошего поведения редко делают историю
на выходные мы с натали всё-таки плюнули на всё, наскребли последние бабосы (остатки зп) и рванули на побережье. жара ужасная, мы еле доползли до лагеря, в котором прошлом году работали вожатыми, по старой дружбе и недорого успешно заселились на территории, выпили за приезд, кинули шмотки и на пляж..ой
видимо в этот вечер свершилось что-то неимоверное: возможно солнце так напекло мне голову или вселенская усталость так сыграла свою роль, или же драйв, переизбыток алкоголя в крови, танцы, флюиды, загорелые тела местных, сама атмосфера безумного жаркого отдыха... но факт налицо: в начале пятого утра я грязно отдавалась Егору из Уфы(кому, простите?) прямо на берегу, ёптвою мать, подстелив под нас моё платье, так близко к воде, что ночные волны омывали наши ступни. под утро я, перелезла через забор, и, сладко его поцеловав через решётку, сбежала. одна из лучших ночей. по приезду нашла его вк - омайгад, он такой няяяша - я в ночи не особо разглядела) и в сексе большой умница)



p.s.: про душу: не выдержав, я всё же написала стасяну.
-хоть это не имеет значения, но я скучаю
-...
-хочу всё вернуть
-извини, мне не нужны серьёзные отношения
-эм. мне тоже.
-???
-не хочу прошлых головняков. поэтому просто секс.
-я не против.
он. дал. согласие) пару дней я летала, а потом уехала и даже забыла поздравить его с др))) сегодня он написал мне первый, сказал что у него полетел телефон и попросил мой номер. бля. насколько равнодушие срабатывает, как только я делаю шаг назад - он сам идёт мне навстречу. истина, старая как мир. всегда к ней возвращаюсь. и не знаю даже - что лучше и как. куча мыслей в голове. зачем это всё? опять?...... королева абсурда.

@темы: рассветы, секс, я по тебе курю

21:24 

женщины хорошего поведения редко делают историю



если ты сделал на меня приворот - не бери греха на душу.
оставь в покое, ради всех несвятых и бесславных.







последние дни ловлю себя на мысли, что готова приползти к стасяну на коленях, признать какой дурой я была, закрыть глаза на все его косяки, попросить прощения, расплакаться, дать кучу обещаний, что я больше не буду себя вести как ёбаная истеричка, не буду ограничивать его свободу, обнять вокруг шеи, попросить, чтобы принял меня... не девушкой, так любовницей. господи, как же я хочу всё вернуть. господи, как же можно быть такой идиоткой, так себя не любить. ведь если я сделаю хоть один шаг к нему - это полный провал, полный проигрыш, полное противоречие всему...но... я просто не могу не могу не могу. в каждом прохожем, в каждой тонированной четырке, в каждом клиенте нашего торгового дома, госте и оповещении в соц сетях. я ёщё его высматриваю его. аж дыхание перехватывает, когда вижу что-то подобное - знакомые черты, цифры, цвета, номера, мелодии, отголоски.

хватит себе врать.
он мне нужен.
очень.

19:38 

мне остаётся только плакать...

женщины хорошего поведения редко делают историю
пятый день я не ем. ну как не ем. вообще. сегодня всё же не смогла отказать паше в совместном времяпрепровождении в новом ресторане и съела таки одно фисташковое мороженое обильно запивая джин-тоником и куба либрей. показала одну из сторон себя так сказать. чувствую себя нормально. ну слабость небольшая конечно присутствует. а в целом: необычайная лёгкость. и в мыслях тоже. новые ощущения, новые грани себя. просто раньше никогда так долго не голодала...

даже в привычку уже вошло: утром стакан воды, чёрный кофе с сахаром, укладка, отглаженные белые рубашки, тёмная помада, музыка в наушниках и на работу. пустота внутри и натянутая фальшивая улыбка снаружи. не знаю, что конкретно из последних событий довело до такого состояния. видимо расставание со стасом и его ответные слова на мои сомнения и комплексы по поводу собственного веса - "да ну, солнце, всё круто. девушка и должна быть такой - НЕкостлявой, ты такая мягкая. да ты НЕ СМОЖЕШЬ похудеть. ты НЕ СМОЖЕШЬ отказаться от еды." а вот хуй тебе. смогла. хотя какая уже разница. по сути всё равно ради себя это делаю. только лишь. а он был лишь толчком и мотивацией. и то не сильной.

он конечно красава. соблазняет новую девочку, которая со мной работает. мир до жути тесен. а девочка (женя) сказала ему, что она не горит желанием строить отношения с ним. он спрашивал про меня, и опять же женя сказала что якобы я давно встречаюсь с молодым человеком... это провокация конечно но вот странно получается... ему похуй на меня, жене похуй на него, а мне похуй на женю, но не на него.... 7 июня всё кончилось, а я всё как-то не остыну... как всегда играет детство в попе - хочется, чтобы он увидел меня, красивую, счастливую и не свободную...

вот так и упиваюсь этими мыслями, одиночеством, внутренней пустотой, первыми результатами.
недавно виделась с серёжей. опять. и вот думаю чего грустить то, всё круто, секс по дружбе, ему не нужны отношения, он такой нежный и чувственный со мной, так старается, просто проф в области кунилингуса, мне так хорошо с ним. но уезжаю от него задумчивая и опустошенная абсолютно. ни крючочка, ни зацепочки не остается после секса с ним, господи, ну хоть немного бы цепануло... а нихера. хоть бы лживая фальшивая влюблённость-симпатия. ни че го. переросла всё это наверное, любить любовников разучилась.

21:57 

чисто уруру

женщины хорошего поведения редко делают историю
так уж сложилось, так уж получилось. я всегда думаю о людях лучше, чем они есть. и верю до последнего. а ещё бесконечно идеализирую человека для себя. такая уж моя фишка, мои любимые грабли. знаешь ведь, что всё неминуемо закончиться хуйнёй, лучше блять сердечко на замок, а ключик через левое плечо на удачу - и всё же продолжаешь строить совершенно идиотские иллюзии, как тупая, неразумная малолетка, пока не окажешься в полной и беспросветной Ж.
так вот Стасик) милое татуированное создание, гонщик, голубоглазый симпатяга, бесстыдник, рубаха-парень, да и близость, я вам скажу... да, неидеален. да, не без прошлого. и всё равно всё так красиво: цветы, мороженое, смс, тратата, взаимные признание, страсти-нежности, бурный секс на заднем сиденье его четырки, и кунилингус там же, и надежды, и обещания, и признания, и "не уходи"... и снова смски, ожидания встречи, какие-то мутки. вскружил голову конечно... а в итоге - что? БОЛЬШОЙ и ТОЛСТЫЙ ХУЙ, который он кладёт на меня... он просто не отвечает на звонки и смс. и причина неизвестна, да и стоит ли её искать.
в итоге после очередного его совершенно неожиданного "проёба" я запиваю свою душевную травму с Анжелой, после - встречаюсь с Серёжей, такая вся невообразимо пьяная и злая, в новом платье, мы катаемся по городу за полночь. заканчивается банально: мы едем к нему и я трахаю его до хриплых стонов на скрипучем диване, и оооомойБог, за стенкой мама, брат-жена брата-их дочь и как это мило все в один момент решили проснуться... где мои семнадцать лет)
я была у гадалки сегодня.
запишу, а то забуду: и стасик, и серёжа-пустое, в июне отложить все запланированные и незапланированные поездки, опасаться воды, работу менять не стоит-лучше пока не найду, деньги не транжирить, а лучше откладывать, не злиться, слушать маму, поставить свечку за ангела-хранителя, купить крестик, универ закончу, но денег придётся отбашлять немерено, в августе появится мужчина, исполнение желаний, связан с транспортом, в инициалах О. ну вот и посмотрим сбудется ли что нибудь)

13:43 

женщины хорошего поведения редко делают историю

мне дико уносит башню от тебя, твоих губ, ладоней, пальцев, тела, запаха, татуировок.
и всё это кипит, клокочет внтри: сомнения вперемешку с неудовлетворённым сексуальным напряжением.
ядрёная смесь, скажу я вам...
я не знаю что это и что будет дальше, но всё это нереально круто...


@музыка: ♪ dorian – la tormenta de arena

URL
14:54 

женщины хорошего поведения редко делают историю
я снова дома. не успела приехать в тимашевск, позвонила по объявлению и в этот же день попала на собеседование. на след. день уже стажировалась. короче уже четвёртую неделю этот водоворот: работа-дом-работа.
чувствую себя такой нереально правильной, все эти строгие брюки, юбки, рубашки с стоячими воротниками, блестящие бейджи, распорядок дня, правильное питание, я худею, стригу коротко волосы, в 22.00 - сплю,
ноль алкоголя, ноль разврата, денег тоже ноль)
иллюзия жизни.
папа всё также игнорирует меня. иногда здоровается. но иногда. но скандалов нет. я даже привыкла.
в одноклассниках мою страницу с подозрительной частотой посещает какая-то стрёмная баба моего возраста, а выглядящае смело на сорокет. ничего удивительного - обнаружила рому в общих друзьях, как оказалось - его новая девушка.)
вчера впервые за месяц вышла прогуляться с леной: просто ходили и разговаривали, такой кайф: тепло, спокойно, тихо. потом пили туборг на лавочке в ближайшей многоэтажке, как раньше, как в школе. так мило, мурмур.)
читаю гарри поттера: захватывает, как в первый раз, напоминает юность и тот безумный фанатизм.)

А это радость, которая последнюю неделю будит меня утренними тёплыми смс, приезжает ко мне на работу и заставляет меня улыбаться. он такой милый и я кажется подзапала))))))
стася

13:14 

женщины хорошего поведения редко делают историю
краснодар встретил холодом, дождём и снегом. бесконечные трамвайные пути, случайные улыбки вызванные девушкой с гитарой, громко распевающей песни группы браво, бабушкой 75лет с маленьким жёлтым пакетиком forever18... поиск работы и знакомства. знакомства... мой потенциальный руководитель Денис западает на меня в первый же день совместной работы, мы отходим от плана действий на день, он ведёт меня в Рис, зажимает, гладит колени, заглядывает под рубашку, рассматривает татуировку, поворачивает моё лицо к себе, якобы проверяя на наличие комплексов и раскрепощённости, крепко держит пытаясь поцеловать... я уворачиваюсь, ломаюсь, сомневаюсь, а он уламывает меня остаться работать в их организации, обещает свою помощь и золотые горы. он шикарный человек, умный, рассудительный, но я на следущий день не выхожу на работу...
чуть позже сидя в офисе на 11 этаже на Красной, стажируясь, к нам заходит его друг, предлагая свои услуги. вспоминает меня, смотрит, улыбается) я задержалась здесь, уже неделю стажируюсь, и планирую задержаться. бешеные деньги крутятся...)))

10:45 

пустая

женщины хорошего поведения редко делают историю
меня отчислили. на пятом курсе. в десятом семестре.

13:37 

женщины хорошего поведения редко делают историю
с праздником, ублюдки! желаю, чтобы вам было больно... (с)

у всех в общаге сегодня дибильные улыбки на лицах, сердца, наклеенные на дверях комнат и дурацкие статусы в одноклассниках. а у меня густо накрашенные ресницы, тёмные румяна на скулах и поломанный до мяса ноготь на мизинце... и знаете, что - мне похуй. это не цинизм и не напускное безраличие - честно-безмерно-абсолютно-глубоко похуй.

я даже не пойду гулять сегодня вечером - нет сил видеть эти уебанские довольные рожи. у нас по плану девичник и пижамная вечеринка с моими любимыми курочками, вино и долгие интимные беседы при свечах за гранью откровенности. и всё)

-как твои дела? тебя отчислили? ты обиделась? а с кем у тебя "всё хорошо"?
слушай, иди нахуй уже, а?
хватит мне голову ебать, рома. сил уже нет.

@темы: прекрати это

22:54 

женщины хорошего поведения редко делают историю
01.02.2012 в 22:48


Пора бы закончить этот психоделический бред
прекратить череду по тебе истерик
смыть косметику, успокоиться и сказать себе
"девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить"




@темы: больно

08:13 

женщины хорошего поведения редко делают историю
-хватит уже хернёй заниматься, надо жить вместе! как ты на это смотришь???

23:36 

женщины хорошего поведения редко делают историю
сука блять да как же можно быть таким тупым в 26 лет? придумывать какие-то нереальные грехи, мои грехи в которых я каяться не умею и не буду.
ахуенно просто наипиздатейше блять сочинить себе историю, не слушать меня, перебивать и убеждатьубеждатьубеждать меня в том, чего я не делала.
получается я самая сильная, самая главная и самая умная, БЛЯТЬ, если могу правильно назвать наши отношения:
-да сука, как ты не поймёшь что ни во время наших прошлых отношений, ни после тебя, во время расставания: у меня. ничего. ни с кем не было. а тем более с антоном.
-ты врала мне всё это время... постоянно.
-ром, после всех этих слов если ты мне не веришь, значит всё что было - это просто качественный секс.
-если так, то нахуй я вообще заморачиваюсь. нахуй все эти звонки, смс... бля, поверь, секса мне хватает и не это мне было нужно от тебя, мне не 21 год и сейчас я могу тебе сказать точно: у нас ничего не получится. ничего. с твоим отношением. с твоим враньём. а антону своему виагру купи, тогда у вас всё круто будет...
-да он и так хорош был, поверь.
-всё, отрубаюсь, я пью сейчас с братом.
-давай, успехов тебе...


сукачтозапидарасыебаныемужикиблеать... ничего, что я пропустила блять весь девятый семестр, сука, что хуй забивала на учёбу, что денег сейчас ни копья ни на сессию, ни на оплату обучения и пропусков, что я в долгах вся, как в шелках, из за того что как дура ебаная, малолетка пятнадцатилетння окунулась в эти отношения с головой блять, что во вранье предкам уже нет границ, по уши просто, что на этих электронах всю осень, дорожная романтикаи блять, к тебе, милому родному, что со всеми разругалась к хуям, тебя защищая, что блять бабушку твою маразматичную поддерживала до конца, выслушивала и вся. до сих пор. в этом дерьме и выкарабкаться блять нет вариантов. и никто не поможет ни друзья ебучие, ни ты горячолюбимый. и нахуй весь этот кунилингус блять неумелый в одолжение и тебя туда же. к хуям. к хуям. к хуям. и как ты блять да сих пор своей головёшкой не допрёшь, что мне похуй похуй похуй на всё кроме тебя..........................

@музыка: мой мальчик лета

@темы: любовь

ого смотри рассвет уже

главная